ぬるっと恥部を吐く人がいるよ

• なにこの「Ads by Google」て。なにこの宣伝いらないんですけど消せないのですか。

• すーぱーぷーたろうをしているわたくしを、知人が物のついでにドライブに連れて行ってくださった。人って優しい。奈良で滝とダムを見てきたよ。

• 一親等か二親等くらいまでの家族が他界すると、「身内の不幸で」とか「身内に不幸がありまして」なんていう。不意の事故死や、逃れられなかった病死の場合は、他界した身内本人が不幸。それでは、他界した身内が自殺の場合は？本人が死にたくて死んだのなら当人は不幸ではないはずで、この場合身内に不幸なんてなかったのだ、なんてどうでもいいことを不意に考えてはすぐに忘れてしまうそんな日々。

　だから私自身も、そもそも不幸になんて一度も出会っていなくて、残念なのは妹が本人にとって幸福に死んだくらいでうろたえ果てて手元にあったもの全部零してしまい、プランやらビジョンやらが一気に頓挫して自分でチャンスをぶち壊しタイミングを逃して、積み上げてきたものを己で台無しにしてしまったということ。
　私は不幸に見舞われたわけでもないのに、自分で駄目なってしまった。自分の生活や思い描いていた人生を自分で壊してしまった。私は思ったよりも強くもかしこくもなかった。それがとてつもなく残念でたまらない。
それで、今になって元通りに積んでピースを全部はめ込めたら、なんて思っても今更なのだ。この1年と数カ月のことは、ただひたすら残念だ。それだけ。ぶち壊しになったもの全部が、こんなにも取り戻せないとわかっていたら、もっと必死で踏みとどまっただろうか。でもどこにどうやって？
　全部ぜんぶ全部あんたの所為だと言いたい。足元を崩しやがってって言いたい。私にいろんなものを押しつけて奪って、自分だけ逃げやがってと思っている。
　でも思っても仕方の無いことだ。私の人生の決定権はいつだって私にあった。妹が死んだくらいでそれは揺らいでなんていなかったはず。だから私は妹の被害者ではないし、妹は私の加害者でもなかったのに、何でこんなことになってしまったのだろう。そんなどうでもいいことをぐるぐる考えて言い聞かせるそんなどうでもいい日々。私は自分で壊してしまったものを並べて眺めて、ああ残念だ残念だ取り戻せないと言っているだけ。そもそもこの府抜け切った体たらくの日々に、妹が居ようが居なかろうが死のうが生きていようが、もはや全く関係ない。こんな無為な生活イヤ。でもでも何にもしたくないんだもん働けよ仕事探せよ分かってるってば。
　誰か私を言葉で分解して説明して欲しい。あれこれ言い訳して時間を無駄にしているのが嫌になる。こんな投げやりな生活ぜんぜん好きじゃない。
　誰か聞いて。でも知らない顔してて。お願い聞いて。でもこの場で聞いて忘れて。
　だから匿名ブログって素敵。ここはネットに穴掘って、王様の耳はロバの耳って言う所。だから私はついったーもふぇいすぶっくも面倒なのでやらない。身近な人とは一本釣りでGOそれで十分。だから聞いて、かおなしのやさしいひと。それで、聞いたらすぐにわすれて。