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　今までも何度となく落ち込んだり悩み込んだりはしてきたけれど、精神的にこのような荒み方をしたことはほとんどなかったはずなので、どうしたら元に戻れるのかわからない。何がどうなのかは分からないけれど、何かがとても変わってしまった感じだ。性格的に暗くなってしまったような気がして心配だ。他人と共有できない秘密を抱えて、何事もなかった顔で今まで通りのノリでつつがなく暮らしていけるかどうか、とても心配だ。私は最近まで友人に対しては、ねえ聞いてねえ聞いて体質だった気がする。
　そろそろ、ちょっとのあいだ風邪でもひいていたような顔をして友人たちと会わなければと思う。事情を知る友人は4人。友人外で1人。そのうち自殺と知っている人はいなかったはず。はずだけど忘れた。妹は突然死したのだ。心配されないように、笑っていなければいけない。とても億劫だ。
　違った。友人外には言ってる。友人じゃないだけに、「ねーここだけの話だよー」なんていう姿が簡単に浮かんでくる。この友人外とはちょうど先週末に2人展を入れており、予定道理の段取りでいけなくなった旨は言わなければならなかったのだ。それでも何とか時間に都合をつけて笑顔を浮かべて、ほとんどの迷惑が無いように私はとても頑張ったと思う。
　あの子に全て言うなんて、私はよほど取り乱していたのだろう。それでもあの子が気にし続けていたのは2人展への影響だった。吃驚した。驚くことが最低5つあってとても悲しい思いをしたんだけれど、そんなことをいちいち覚えている自分も嫌だ。他人にとっては他人の家族内のトラブルなんてそんなものなのだろう。迷惑をかけて申し訳なかったがもう会いたくないなあと思う。
　ここずっと、機会があったら飲もうねーなんて言ってあえてなかった知人からお誘いがあった。その他もろもろ、今東京だとか忙しいだとか適当な嘘をついて人に会わないようにしている自分が嫌だ。私はいろんなお楽しみに飛びつく体質だったのに、色々なことがどうでもよくなってしまった。享楽的に生きていくことが信条だったのに、色々なことが面倒臭くなってしまった。とても残念だ。