悩んでいます真剣に

　昨日まで、正直立っているのもふらふらさというくらいに疲れ果てており、これは夏バテなんだと思い込んでいたけれど、何？家に帰って人といると、なんか全然普通に元気だったんだと気が付いた。お酒なんて呑んだら倒れると思って誘惑も断っていたのに、今夜は冷酒をコップに2杯頂いても全然平気。思った。私ってこんなにも人に依存して生きてるんだ。困ったな。
　来年度からの生活拠点を移すのを本気で考えている。それなりに幸せな日々を送っているけれど。はっきりいって超幸せ。大事に守られて。私自身は超貧乏でも、生活の不安なんてしたことないのが正直なところ。
　私はひとりでここを出て行ってもいいのかもよ。多分その時なんじゃねーのかい？と脳内小人が囁いてくる。遅すぎるくらいだよって小人さんが。人に甘えてばかりはいられないよね分かってる。お金ないけど。ぜんぜんないけど。正直ここが正念場な気もする。諭吉に愛されていないけど。無責任街道でふらふら踊ってきたこの二十数年間、こんなのは恥ずかしながら初めて。
　年齢的にはぎりぎりまだ試せる。まだ大丈夫。かもよ。ああどうしよう。思い切っておいでよといってくださる方もいる。もにかなら何とかなるよといってくれる人もいる。まじで？なんとかなるの？そんなに簡単なもん？そらアンタにしてみりゃ他人事ですわよね、なんて思ってはいけないよねわかってる。そうすべきだと思うよと言われればそれなりにその気にもなってくる。
　ああ。ああ。人生ってそんなに簡単なんだろうか。飛び込めばなんとかなるの？友人という友人が一人もいない場所で、新しい生活って出来るんだろうか。事なかれ主義で生きてきたからわかんないや。自分の才能ってそこまで信じていいの？そんな自信なんて持ち合わせてない。京都のレズビアン事情ってどうなんだろう。それはまあどうでもよろしくてよ。不安なのはそんなことじゃぜんぜんないんですもの。
　時に慎重になりすぎて疑心暗鬼となり、身動きが取れなくなって何もかもうざくなり、丸投げしてまあいいやとしてきた自分が恨めしい。決定まで2ヶ月の猶予。実際の移住は半年。ああ。ああ。今日は人と待ち合わせをしてタイ料理屋へ行きました。タイ料理ってば久しぶりだねーとか言いながら。私がいなくてもこの人は別に平気大丈夫。心配するなんて私は傲慢なヤツだ依存してるのは私の方なのに。
　差し当たっては諭吉。こいつが問題で。大問題で。私はスポンサー様にテレフォンを…。